Love

【 康永 ~ 戀愛的輕句 】 

戀愛的紀念物, 
從來就不是那些 
你送給我的手錶和項鏈, 
甚至也不是那些
甜蜜的短信和合照 。 。 。

戀愛最珍貴的紀念物,
是你留在我身上的,
如同河川留給地形的,
那些你對我
造成的改變 。 。 。 

最近我都在問自己，

真的要那麼堅持那些對自己和別人設立的原則嗎？

或許遇到真愛的那一天，我會改變吧？

Regret

其實這感覺已經是很久很久以前的事了。
曾經開心過、難過過、失望過、絕望過。
我以為我已經忘記，我以為我已經放下。
可是不知為何，最近我又開始再想這件事了。
然後再次傷心、難過、痛苦。

那天，我再次翻回曾經的對話。
原來那已經是2011年的事。
我懊惱自己為何把這可能的緣分送走，
我懊惱自己為何那麼沒膽，
我懊惱自己為何讓遺憾再次出現。
然後，那些坦白告知在我夢裡出現。

醒來，我以為我有那種勇氣。
可惜，偏偏那我不想看到的畫面再次被我遇見。
當我發現我無法控制的場面再次出現時，
我再次心碎。

難道，真的就這樣結束了嗎？

Emotional

總是開心不起來。
不是不開心，只是找不到開心的理由。
也沒有讓我開懷大笑的人、事、物。
從何時開始，我在沙巴這裡的形象就是emo？
我很努力，努力地想擺脫這個形象。

我很喜歡和我的室友、屋友一起生活。
但我更期待有更不一樣的生活，
因為我不想住在校外后，還是和住在宿舍一樣，
我想過得多姿多彩。
朋友問，怎樣才算過得多姿多彩？
你要怎樣的生活？
我很矛盾，我回答不出一個具體地答案來。

哥哥姐姐說，
要以誠待人，不要計較那麼多，
他人自私就隨他，自己要大方些。
總是以無能為力、我一個人做不到為藉口。
想想，我真的做不到嗎？
這幾天，我很努力，努力地一個人做自己想做的事。

同事曾經說過，以後你將會很懷念大學生活的，
所以要珍惜你僅有的一年。
我知道到時候我將會非常不捨，
因為我總是太過于投入，然後“無法自拔”。
“過客”這詞，總是讓我害怕與恐懼。
而這一年，我能做些什麽？

The 4th Year

這是8個月又23天后。
過去的日子里並沒有再次寫網誌的理由。
對於日記，也是如此。

看了朋友的網誌，
看見她如此的珍惜每一個日子，我實在慚愧。
這是大學生涯的最後一年了，
每個能一起在這片土地過的節日都將是最後一次。
那些承諾，我知道很難實現，但我都答應了，
因為我相信會有那一天。

最近總是有種很奇怪的感覺。
每每置身于熱鬧的氣氛下，
我總是感覺自己仿佛不在其中，
猶如處身于另一個國度，
然後看著那些熱鬧的人們正在快樂著、興奮著。

那一天，是我們在這片土地最後一次一起度過中秋節。
我們在家裡準備火鍋；
我們去游泳池戲水；
我們到另一個朋友家玩耍。
我很興奮，我很享受。

那一天，是我最後一次以慈青身份來籌備迎新茶會了。
然後還是一樣，
我還是感覺自己處身于另一個國度，
望著那些正在籌備的夥伴們，
回想曾經經歷過同樣的自己。

我很努力地想讓我最後一年的大學生涯過得不一樣，
但總是有種心有餘而力不足的感覺。
該如何不一樣？

Third Year

我常常提醒自己，要學會獨處，一個人的時候，要學習靜下心來，與心靈相處。

坐在高高的巴士裡，我望向天空，才發現在這片天空下生活已邁入第三年了。還記得剛來這裡的時候，我是多麼愛這雲朵一團團的天空。每一次坐在巴士裡時、走路時、等巴士時，都會抬起頭，望向每天都繪出不一樣圖畫的這一片天空……這一片天空底下，我寂寞過、我傷心過、我快樂過、我興奮過……

忘了是什麼時候開始，我漸漸忽略這些習慣，忙著盲目的跟隨他人的腳步而忘了自己的步伐，然後忘記停下來休息，忘記耐心聆聽自己心裡的那把聲音。身邊的喧嘩聲、自己的虛偽聲一次次的覆蓋自己最原始的那把聲音。

然後，我低下頭望向那群蜂湧而來的同學們。過去的那兩年，我也和他們一樣，上課上到很夜、無奈搭不到巴士、人與人擠得水洩不通，等等等等。看著越來越多的陌生面孔，又再次提醒自己已邁入第三年了。後邊已有兩批學弟妹，學長姐們也走了一批又一批，這一批畢業後，再多等一批，就輪到我們戴四方帽，步入亞洲最美麗的大學的禮堂了。我祈禱自己能順利畢業。

除了陌生臉孔，當然還有那些許多熟悉的臉孔。有Hi-Bye Friend，有路人，有同學，有朋友。有些變漂亮了，有些變帥了，有些戀愛了，有些分手了。又再感嘆，我呢？我讓自己的視線失焦，然後與自己心靈對話。

過去的兩年如今猶如戲劇般，已不再真實，且感覺非常遙遠。未來的兩年會是如何？我也非常期待。

重生

你面臨過死亡邊緣嗎？
那種恐懼   那種無助
和死亡的對話  在心裡的對話
“難道我就這樣沒了？”
“我想，這次一定死定了！”
這些聽進耳裡的恐懼到底有多恐怖？
我想除非親身經歷，否則永遠不明白。
撿回的命，是應該更加珍惜的！

“該看破了！”長輩說。

失眠的夜

黑咖啡   三合一奶茶   沙巴紅茶

換來的是三個星期后的第一個失眠的夜

並不是刻意要讓自己失眠

只是我都愛喝它們   而它們也不曾使我失眠

結果換來的是這種下場

就好像被信任的人背叛一樣那麼無奈。

失眠   到底是生理還是心理起了作用？我問自己。

是因為公共假期即將到來而興奮失眠？

還是一些隱藏許久，莫名的壓力逐漸開始浮現？

我想應該是此刻的我想太多以致于頭腦無法好好休息。

亂想一通。納悶。

我的文筆不好卻又愛寫。

我的個性很衝，心情都表露無遺。

結果自己不開心就算了，也把別人搞得不開心。

該死的自己。

大家紛紛問起我“你去camp啊？”。

是啊，我去了一個生活營。

然後勒……？

你喜歡“活在當下”這四個字嗎？我喜歡。

最近有了另一種領悟，你對它的領悟又是什麽？

我在看著鄭秀文的《值得》。

他說

“我沒溫習，你呢？這次我們一起不及格好了！”
明知道這是一次次的謊言與圈套，我卻一次次地縱容自己相信、被影響。
成績一落千丈，怪的當然是自己！
我是笨蛋。

“你穿的裙子很幼稚！” （連身裙還被扯了一下。）
明知道這是對方幼稚才會有如此舉動，我卻介意。
到底是對方幼稚？還是我自己？
我自己也質疑起来。

“我罵你是因為你態度的問題！”
明知道是自己的錯，卻還死要面子，不肯認輸。
流下的淚珠為的是什麽？我也不知道。

“她買了幾百塊的項鏈給我。”
“今早被她帶去聽講座了。累得我！”
“她……”。“她……”。
不一樣的他們說了同樣的她。
我們身份不是都一樣嗎？爲什麽我卻從來沒收到同樣的疼愛？從來沒說過這些？
這是羡慕？還是嫉妒？
我的定位，我不知道。

“瑾！”，還沒來得及開門，二姨一看見我就先向我打招呼，身旁還有消瘦的三舅。
雖然已經是中午，但一整夜沒睡的我，魂不知飄去哪裡了。
回過神來趕緊回應了二姨。“二姨！”。
還真無法接受長輩先向晚輩打招呼。
不知道哪來的觀念，但我就是那麼想的。
算一算，外婆走了有好幾個月了。
嗯，我沒叫到三舅，抓不到适合的时间插嘴。
該死的我。