再回来

再次写回部落格是一件一直想做的事情。
却因为各种借口一直迟迟未进行。

刚好最近买了一部新电脑给自己，
刚好自己一直欣赏的一位艺人从以前到现在的改变，
都是自己一直follow着的，
而他也是开始写日记来面对自己。
所以我也再次下定决心写“日记”了。

无论是写给自己，还是写给关心我的人看。
我希望透过写，可以更真实地面对自己。
想要的、不想要的；
想追求的、想放弃的；
梦想、目标。

但愿未来的哪一天我再看回这些日记，
我会非常欣慰自己的改变与态度。

突破自己

今天独自一人去打油。
对很多人来说，或许这是日常的事情，却对我来说是种很大的突破。

以前总是认为打油是件危险的事。
怕坏人抢劫、抢车，怕爆炸，怕着火，怕伤身体……
虽然这不是第一次自己去，却为自己一再突破自己而感到骄傲。

每个人的自我突破不一样。
跟自己比较，比之前的自己更好，那是更为较好的竞争与推动。
期待更好的自己！

Invest

自从开始工作后就比较舍得对自己投资，或更准确来说应该是“有能力投资自己”。
然而，在前半段时间中，我却不理智或不明智的“投资自己”。
经历过感情问题，学习了许多，不仅仅是学习关于感情，更是学习关于生活。
如今，我学习追求有品质的生活，但不奢侈。
我要更懂得、更认识有品质的东西，就算没有能力拥有最好的。

我觉得生活不应该仅仅只是“工作”与“感情”，我觉得更需要的是“事业”与“生活”。
很矛盾吧？
把工作当学习，不盲目的工作和加班，从事业中寻找属于自己的那份成就感。
工作以外的时间，用心去感受生活，看看书，写写字，和朋友聚会。

你呢？
现在的你在用心投资在哪方面？

Corner

人们说，当到了那个“点”，就会自然而然想通，做出行动。
有些人等了６个月，有些人花了２年。

女孩一直相信自己也会到那个点的。
其实，女孩感觉自己似乎已经到了那个所谓的“点”，但迟迟未有行动。
是男孩的拖拖拉拉？还是女孩自己舍不得？
其实女孩知道，要是自己不要让人伤害你，是没有人能伤害到你的。

男孩说：“我觉得我现在对你的恨，比喜欢还多。”
“你现在做的每一样东西，都让我觉得讨厌。”
女孩很无奈。
“你对我那么多不满，为什么还想要和我一起？”

Ugly

人来人往，人聚人散。
再怎么多年的友情，也是会有裂痕的一天。
再怎么相处很久的朋友，也是会有忍受不了对方的一天。
在这大学生涯的最后一个学期，我看到了一段段友情的裂痕，
也看到了人本性的丑陋。
常常听到人性本善，可我怎么看到的却是自私的人们？
坐在课室内，我让自己变成旁观者，看着里面一段段的人际关系上演。
坐在身旁的朋友，变得没有话题可聊，一句问候再也说不出；
生活在一起的朋友，却把对方视为透明，一句话也不说了；
带着笑容与对方交谈，其实心里讨厌对方讨厌到极点；
平时招呼也不打的人们，与对方变得无话不说，殊不知其实为的只不过是对方的协助；
因为过往某些原因而不再交谈的同乡朋友，在这最后学期不再计较，再“做朋友”了。
然后，并没有看到以前那些单纯的友谊。

Love

【 康永 ~ 戀愛的輕句 】 

戀愛的紀念物, 
從來就不是那些 
你送給我的手錶和項鏈, 
甚至也不是那些
甜蜜的短信和合照 。 。 。

戀愛最珍貴的紀念物,
是你留在我身上的,
如同河川留給地形的,
那些你對我
造成的改變 。 。 。 

最近我都在問自己，

真的要那麼堅持那些對自己和別人設立的原則嗎？

或許遇到真愛的那一天，我會改變吧？

Regret

其實這感覺已經是很久很久以前的事了。
曾經開心過、難過過、失望過、絕望過。
我以為我已經忘記，我以為我已經放下。
可是不知為何，最近我又開始再想這件事了。
然後再次傷心、難過、痛苦。

那天，我再次翻回曾經的對話。
原來那已經是2011年的事。
我懊惱自己為何把這可能的緣分送走，
我懊惱自己為何那麼沒膽，
我懊惱自己為何讓遺憾再次出現。
然後，那些坦白告知在我夢裡出現。

醒來，我以為我有那種勇氣。
可惜，偏偏那我不想看到的畫面再次被我遇見。
當我發現我無法控制的場面再次出現時，
我再次心碎。

難道，真的就這樣結束了嗎？

Emotional

總是開心不起來。
不是不開心，只是找不到開心的理由。
也沒有讓我開懷大笑的人、事、物。
從何時開始，我在沙巴這裡的形象就是emo？
我很努力，努力地想擺脫這個形象。

我很喜歡和我的室友、屋友一起生活。
但我更期待有更不一樣的生活，
因為我不想住在校外后，還是和住在宿舍一樣，
我想過得多姿多彩。
朋友問，怎樣才算過得多姿多彩？
你要怎樣的生活？
我很矛盾，我回答不出一個具體地答案來。

哥哥姐姐說，
要以誠待人，不要計較那麼多，
他人自私就隨他，自己要大方些。
總是以無能為力、我一個人做不到為藉口。
想想，我真的做不到嗎？
這幾天，我很努力，努力地一個人做自己想做的事。

同事曾經說過，以後你將會很懷念大學生活的，
所以要珍惜你僅有的一年。
我知道到時候我將會非常不捨，
因為我總是太過于投入，然後“無法自拔”。
“過客”這詞，總是讓我害怕與恐懼。
而這一年，我能做些什麽？

The 4th Year

這是8個月又23天后。
過去的日子里並沒有再次寫網誌的理由。
對於日記，也是如此。

看了朋友的網誌，
看見她如此的珍惜每一個日子，我實在慚愧。
這是大學生涯的最後一年了，
每個能一起在這片土地過的節日都將是最後一次。
那些承諾，我知道很難實現，但我都答應了，
因為我相信會有那一天。

最近總是有種很奇怪的感覺。
每每置身于熱鬧的氣氛下，
我總是感覺自己仿佛不在其中，
猶如處身于另一個國度，
然後看著那些熱鬧的人們正在快樂著、興奮著。

那一天，是我們在這片土地最後一次一起度過中秋節。
我們在家裡準備火鍋；
我們去游泳池戲水；
我們到另一個朋友家玩耍。
我很興奮，我很享受。

那一天，是我最後一次以慈青身份來籌備迎新茶會了。
然後還是一樣，
我還是感覺自己處身于另一個國度，
望著那些正在籌備的夥伴們，
回想曾經經歷過同樣的自己。

我很努力地想讓我最後一年的大學生涯過得不一樣，
但總是有種心有餘而力不足的感覺。
該如何不一樣？

Third Year

我常常提醒自己，要學會獨處，一個人的時候，要學習靜下心來，與心靈相處。

坐在高高的巴士裡，我望向天空，才發現在這片天空下生活已邁入第三年了。還記得剛來這裡的時候，我是多麼愛這雲朵一團團的天空。每一次坐在巴士裡時、走路時、等巴士時，都會抬起頭，望向每天都繪出不一樣圖畫的這一片天空……這一片天空底下，我寂寞過、我傷心過、我快樂過、我興奮過……

忘了是什麼時候開始，我漸漸忽略這些習慣，忙著盲目的跟隨他人的腳步而忘了自己的步伐，然後忘記停下來休息，忘記耐心聆聽自己心裡的那把聲音。身邊的喧嘩聲、自己的虛偽聲一次次的覆蓋自己最原始的那把聲音。

然後，我低下頭望向那群蜂湧而來的同學們。過去的那兩年，我也和他們一樣，上課上到很夜、無奈搭不到巴士、人與人擠得水洩不通，等等等等。看著越來越多的陌生面孔，又再次提醒自己已邁入第三年了。後邊已有兩批學弟妹，學長姐們也走了一批又一批，這一批畢業後，再多等一批，就輪到我們戴四方帽，步入亞洲最美麗的大學的禮堂了。我祈禱自己能順利畢業。

除了陌生臉孔，當然還有那些許多熟悉的臉孔。有Hi-Bye Friend，有路人，有同學，有朋友。有些變漂亮了，有些變帥了，有些戀愛了，有些分手了。又再感嘆，我呢？我讓自己的視線失焦，然後與自己心靈對話。

過去的兩年如今猶如戲劇般，已不再真實，且感覺非常遙遠。未來的兩年會是如何？我也非常期待。

重生

你面臨過死亡邊緣嗎？
那種恐懼   那種無助
和死亡的對話  在心裡的對話
“難道我就這樣沒了？”
“我想，這次一定死定了！”
這些聽進耳裡的恐懼到底有多恐怖？
我想除非親身經歷，否則永遠不明白。
撿回的命，是應該更加珍惜的！

“該看破了！”長輩說。

失眠的夜

黑咖啡   三合一奶茶   沙巴紅茶

換來的是三個星期后的第一個失眠的夜

並不是刻意要讓自己失眠

只是我都愛喝它們   而它們也不曾使我失眠

結果換來的是這種下場

就好像被信任的人背叛一樣那麼無奈。

失眠   到底是生理還是心理起了作用？我問自己。

是因為公共假期即將到來而興奮失眠？

還是一些隱藏許久，莫名的壓力逐漸開始浮現？

我想應該是此刻的我想太多以致于頭腦無法好好休息。

亂想一通。納悶。

我的文筆不好卻又愛寫。

我的個性很衝，心情都表露無遺。

結果自己不開心就算了，也把別人搞得不開心。

該死的自己。

大家紛紛問起我“你去camp啊？”。

是啊，我去了一個生活營。

然後勒……？

你喜歡“活在當下”這四個字嗎？我喜歡。

最近有了另一種領悟，你對它的領悟又是什麽？

我在看著鄭秀文的《值得》。

他說

“我沒溫習，你呢？這次我們一起不及格好了！”
明知道這是一次次的謊言與圈套，我卻一次次地縱容自己相信、被影響。
成績一落千丈，怪的當然是自己！
我是笨蛋。

“你穿的裙子很幼稚！” （連身裙還被扯了一下。）
明知道這是對方幼稚才會有如此舉動，我卻介意。
到底是對方幼稚？還是我自己？
我自己也質疑起来。

“我罵你是因為你態度的問題！”
明知道是自己的錯，卻還死要面子，不肯認輸。
流下的淚珠為的是什麽？我也不知道。

“她買了幾百塊的項鏈給我。”
“今早被她帶去聽講座了。累得我！”
“她……”。“她……”。
不一樣的他們說了同樣的她。
我們身份不是都一樣嗎？爲什麽我卻從來沒收到同樣的疼愛？從來沒說過這些？
這是羡慕？還是嫉妒？
我的定位，我不知道。

“瑾！”，還沒來得及開門，二姨一看見我就先向我打招呼，身旁還有消瘦的三舅。
雖然已經是中午，但一整夜沒睡的我，魂不知飄去哪裡了。
回過神來趕緊回應了二姨。“二姨！”。
還真無法接受長輩先向晚輩打招呼。
不知道哪來的觀念，但我就是那麼想的。
算一算，外婆走了有好幾個月了。
嗯，我沒叫到三舅，抓不到适合的时间插嘴。
該死的我。

闷

眼泪不再因为伤心而留下，

反之，一颗颗都是因为心里的畏惧与无助。

或许这就是所谓的改变、转折或成长？

泪珠不再为了博取同情而撒野，

不再任性地认为越哭越久，事情就得以解决。

这些，都自然而然的适可而止。

没有强迫，也没有压力。


时间快迈入一个月。

每日重复着同样的动作。

大大的荧幕、中中的荧幕、小小的荧幕。

这一天终于感到畏惧。

颤抖。

胸口闷闷的。

氧气好像进不到肺里一样。

身体都是二氧化碳。

头脑都是快死了的细胞。

一个月没有活动它们，它们就逐渐死亡了，

是吗？

請告訴我

請告訴我，

我並非一個人。

請告訴我，

我並不孤單。


失敗、孤獨感。

無常

從朋友的面子書知道他父親去世了。
後來的這幾天都讓我想起親人去世的過去畫面。
心情，複雜。
沒有向家人，尤其是父母提起這位朋友的父親去世的消息。
平常的我是會提起的。
因為我們的圈子並不大，或許爸媽認識他。
然而，我覺得向他們提起一位和他們年紀接近的人去世的消息，
好像有點不對。
也許我是個容易為事情有所感觸的人吧？
就這樣，我選擇讓這件似近非近的事情，
隨著時間繼續在同樣地區的另一個角落發生，
但并不影響我的生活與思緒。
應該是這樣的。

還記得那一天是星期三晚上。
知道消息后，我第一個念頭就是要回家。
很多人或許聽到是“外婆”這兩個字，
就覺得並不是很親近的長輩。
而我，當然在生活上并沒有和外婆有很長時間的接觸。
可是當下的我是覺得我沒去見他一面，
將來若是後悔，那會是個遺憾，
一個永遠都無法彌補的遺憾，
就好像當初我並沒有堅持要見二姑最後一面一樣。
所以就算那時候哥哥已經成功說服我無需回去后，
我還是請朋友幫我訂機票，隔天晚上飛回家鄉。

從來不知道我可以如此堅強的面對這些突發情況。
還記得那一晚，我的確很冷靜的安排好我的課業，
把需要交代的事情一一想好，
隔天上課前的幾個小時轉達一切給朋友。
是啊，我並沒有第一時間告訴他們，
因為我瞭解他們，
他們會被這突如其來的消息給嚇著。
當然，就算我在最後一刻告訴他們，
會被嚇著的，仍被嚇到。
然後那一天，一整個白天我都嘻嘻哈哈的。
是啊，我又怎能在眾人面前哭泣呢？
我又怎能在大家面前愁眉苦臉呢？
我豈可能不知在這年紀做這些事不會換來安慰呢？
那一天，唯有那位前一晚看我淚奔到他房間，
請他為我訂機票的朋友，問候一句，你OK嗎？
這樣，已經足夠了，不是嗎？

一個人在機場的那一晚，并不難熬。
仿佛上天知道這將會是個難熬的時刻，
所以牠眷顧了我。
到了機場，喝完一杯冰Mocha的時間后，
我就進去等候起飛地區。
也不需開電腦或手機來消磨時間，
客服人員就請我們進飛機了，
而且是比預定的時間還早。
然後就在2個半小時我，我到了LCCT。

後來和後來，下次才分享吧！
與其說人生無常，
我更體會到的是“行善、行孝，不能等。”
當然，在於行動方面，我還需多多努力。
祝福。

過去

不知何故，又想起那天了。

畫面還清晰。

電話的位置，我的位置，

一切，我還記得。

可是動作的順序就記不起來了。

還記得那天是在家裡。

在家的時候，常常會故意不把手機隨身帶。

那天，離開它好一陣子后再找回它，

後來發現有好幾通未接電話和未讀信息。

忘了是先讀信息還是回覆電話；

忘了是先打給哪位朋友。

不過，在家裡會打電話給我的都是家鄉的朋友。

後來的對話，我還記得。

或許應該說他對我說的一切，我還記得。

不是對話。

因為在電話這頭的我正壓抑一切難過，

所以我沒說上幾句話。

只是“我知道了”，“我明白”，

來應付電話另一頭的他。

還記得那時的我實在無法承受，

只想電話快點掛了。

我知道他並不是在責備我，

他只是想要我瞭解，他只是心疼他。

所以他爲了他，對我說了許多很重的話。

我知道對他來說，這些話並不是重話，

只是，我是個容易受傷的人。

是啊，有個認識不久卻瞭解我的朋友這麼對我說。

他說我是個容易受傷的人。

我也很欣然接受。

我的確如此。

否則在這番話后，我不會如此難過，至今。

還記得後來的那一陣子我不打網誌了。

不再臉書說什麼。

離開推特。

直到我帶著那小小的遺憾離開家鄉。

那是我最不開心的假期，也許。

不過，如今我已經沒事了。

所以，請放心。