請告訴我

請告訴我，

我並非一個人。

請告訴我，

我並不孤單。


失敗、孤獨感。

無常

從朋友的面子書知道他父親去世了。
後來的這幾天都讓我想起親人去世的過去畫面。
心情，複雜。
沒有向家人，尤其是父母提起這位朋友的父親去世的消息。
平常的我是會提起的。
因為我們的圈子並不大，或許爸媽認識他。
然而，我覺得向他們提起一位和他們年紀接近的人去世的消息，
好像有點不對。
也許我是個容易為事情有所感觸的人吧？
就這樣，我選擇讓這件似近非近的事情，
隨著時間繼續在同樣地區的另一個角落發生，
但并不影響我的生活與思緒。
應該是這樣的。

還記得那一天是星期三晚上。
知道消息后，我第一個念頭就是要回家。
很多人或許聽到是“外婆”這兩個字，
就覺得並不是很親近的長輩。
而我，當然在生活上并沒有和外婆有很長時間的接觸。
可是當下的我是覺得我沒去見他一面，
將來若是後悔，那會是個遺憾，
一個永遠都無法彌補的遺憾，
就好像當初我並沒有堅持要見二姑最後一面一樣。
所以就算那時候哥哥已經成功說服我無需回去后，
我還是請朋友幫我訂機票，隔天晚上飛回家鄉。

從來不知道我可以如此堅強的面對這些突發情況。
還記得那一晚，我的確很冷靜的安排好我的課業，
把需要交代的事情一一想好，
隔天上課前的幾個小時轉達一切給朋友。
是啊，我並沒有第一時間告訴他們，
因為我瞭解他們，
他們會被這突如其來的消息給嚇著。
當然，就算我在最後一刻告訴他們，
會被嚇著的，仍被嚇到。
然後那一天，一整個白天我都嘻嘻哈哈的。
是啊，我又怎能在眾人面前哭泣呢？
我又怎能在大家面前愁眉苦臉呢？
我豈可能不知在這年紀做這些事不會換來安慰呢？
那一天，唯有那位前一晚看我淚奔到他房間，
請他為我訂機票的朋友，問候一句，你OK嗎？
這樣，已經足夠了，不是嗎？

一個人在機場的那一晚，并不難熬。
仿佛上天知道這將會是個難熬的時刻，
所以牠眷顧了我。
到了機場，喝完一杯冰Mocha的時間后，
我就進去等候起飛地區。
也不需開電腦或手機來消磨時間，
客服人員就請我們進飛機了，
而且是比預定的時間還早。
然後就在2個半小時我，我到了LCCT。

後來和後來，下次才分享吧！
與其說人生無常，
我更體會到的是“行善、行孝，不能等。”
當然，在於行動方面，我還需多多努力。
祝福。

過去

不知何故，又想起那天了。

畫面還清晰。

電話的位置，我的位置，

一切，我還記得。

可是動作的順序就記不起來了。

還記得那天是在家裡。

在家的時候，常常會故意不把手機隨身帶。

那天，離開它好一陣子后再找回它，

後來發現有好幾通未接電話和未讀信息。

忘了是先讀信息還是回覆電話；

忘了是先打給哪位朋友。

不過，在家裡會打電話給我的都是家鄉的朋友。

後來的對話，我還記得。

或許應該說他對我說的一切，我還記得。

不是對話。

因為在電話這頭的我正壓抑一切難過，

所以我沒說上幾句話。

只是“我知道了”，“我明白”，

來應付電話另一頭的他。

還記得那時的我實在無法承受，

只想電話快點掛了。

我知道他並不是在責備我，

他只是想要我瞭解，他只是心疼他。

所以他爲了他，對我說了許多很重的話。

我知道對他來說，這些話並不是重話，

只是，我是個容易受傷的人。

是啊，有個認識不久卻瞭解我的朋友這麼對我說。

他說我是個容易受傷的人。

我也很欣然接受。

我的確如此。

否則在這番話后，我不會如此難過，至今。

還記得後來的那一陣子我不打網誌了。

不再臉書說什麼。

離開推特。

直到我帶著那小小的遺憾離開家鄉。

那是我最不開心的假期，也許。

不過，如今我已經沒事了。

所以，請放心。